这么久没写东西了，没想到写的第一篇日志竟然是关于这个。其实怎么不敢写，大学生莫谈国事么。

首先，我想先说下我是从那里获取消息，然后再来谈看法。我首先是从朋友口中听到关于暴乱的消息，然后自己既很关注这方面的信息。主要信息来源是英国的经济学家、金融时报和华尔街日报。当然还有一些我们国内的报道和网友的评论。我觉得目前我们获取相关信息的渠道很多，只要大家具有正常的英语阅读能力。难的是如何鉴别材料。以下是我自己鉴别的结果。

我觉得直接原因的确像大多数人说的是奥运会，一些藏独人士希望借此来施加政治压力。的确目前来自各方面的政治压力很大，多数是要抵制奥运会。 

但是我觉得还有些深层次的原因在我们内部，我只把它们列出来，供大家参考。

50年代之后，除了西藏中心城市，蔵族人的生活水平到底有多大提高，这跟西藏地理交通因素关系。

 藏族和汉族在中心城市的地位是否有较大差别，这又和当地的教育发展水平有多大关系。

 班禅在藏族人心中的地位。

 政府对达赖的态度，以及是不是在这方面问题的处理上缺乏政治智慧。

 现在和89年不同，环境，影响都大了很多。目前中国的形势也容不得半点闪失，今年可能是多灾多难的一年，通胀，雪灾，公投，西藏，之后很有可能会有其他。

     看过很多人写的关于这三年的东西，自己也被别人要求写一篇。本来这篇东西是要在离开良乡前写的。可是那时候收拾东西太乱，实在是没顾上。现在回家了，是到了好好整理下这三年的时候了。不过自己收获有限，水平有限，大家见笑了。

     朋友@here

     我是一个很看重朋友的人。我的成长离不开我的朋友，没有朋友的帮助，我不可能走到今天。作为最后的学生时代，最为我最后的一点点感性，朋友是我三年里最大的收获。

     一直跟大家说我们宿舍是一个可以自己干自己事情互不干扰的地方，大家都有自己的事情。但我们也有鲜为人知的一面，每当我11点归来，宿舍里的三个哥们给我了最好的放松，1223的夜生活真是让人难忘。一起玩CS，一起扯淡。遇到事情又相互开导，真的很难想象没有他们我怎么能渡过这三年。在去年那段我最累最苦的日子里，使他们给我带来了笑语，带来了快乐。感谢你们大潮、胖龟和平仄。

     辩论队是我在工商大学的一个家，不论是校队也好，院队也好。我都收获了一个哥哥、一帮好朋友和一群弟弟妹妹。记得带我们成长的温哥。记得一起并肩作战的日子，我的好搭档小胖子（最新的外号）。还有05 、06新加入的同志们。你们的勤奋一直是我的动力，因为你们才有了辩论队今天的成绩。对辩论队朋友们最深的记忆是两次庆功会。去年春季杯后的庆功会，那是我在工商最幸福的事情之一。在那里我们的家许下了誓言，共享了快乐。一个月之后的美雅风庆功会，我们拿到了北京市的冠军。但那次我尝到了，复杂与苦涩。那次之后我成长了很多。

     学生会是我战斗过的地方，那里也有我的一票朋友。曾祖、胤铮是我们一起战斗过的队友。记得每次主席团例会里，大家通力合作。也记得每次我们一起喝酒，那是将一切的烦恼都忘掉了。还有我们的干将们：韵姐、果果、潘婧、石磊、铭泽和李倩，是一次学代会，将我们大家紧紧地联系在了一起。更有新一届学生会的同志们，大家加油。你们是我们的骄傲，是经济学院的骄傲。

     辩论@here

     关于辩论自己真的有很多话要说，但又不知道从何说起。在那里我尝到到了酸甜苦辣。从刚到经院辩论队那个锋芒毕露的狂人到最后那个基本可以正确看待自己的真正的人；从学院里那个替补中的替补最终到校队的队长。真的没有想到。真是这个团队让我的生活多了丝光彩。

     在辩论队中握有两个最大的收获：第一是踩着失败前进；第二是学会正确的评估自我。一次一次的失败，让我们取得了一次又一次的胜利。很多人感叹自己在校内就没有说过比赛。我不敢这样说，或者说没有必要这样说。因为我上场的第一次比赛就输了，而且我的责任还很大。印象最深的两次失利除了这个第一次。另一次就是国防赛带病上场的一次，那一次我没也许真得离冠军很近。那次输了之后，我成占了很多，心胸也好技术也好。温哥说得对：那时候我们的辩手还太年轻。

     不要悉数以前的荣誉，因为那没有意义。我觉得做人最难学会放弃，放弃可能得不到的东西就已经很难了，更何况放弃已经得到的荣誉。但只有放弃才能取得更大的荣誉。成全别人就是成全自己。

     不愿意说给辩论队留下了什么，只希望大家能把辩论队发扬光大，不论是学院也好，学校也好。因为那时我们大家的心血。在那里我们一起经历新生杯、春季杯、环保杯、国防赛和美雅风杯，一起走过了302和209的日子。 不想留下些类似管理真言之类的东西，因为我不配。而且新一届的辩论队之有比我们更强才能取得港大的成绩。

     祝辩论队好运~~~

     学生会@here

     在学生会把酒量练出来了~~

     学生会工作对于我来说是构成大学生活三部分之一。两年半来我我的生活进本就是学习，辩论和学生工作。学生会除了留给我一大漂朋友之外，还留给我给很多机会，两次实现自我的机会。一次是经商联合，一个我从大一就有的梦想。在碰到了一个志同道合的人之后，我们一起做了这件事，感谢商学院主席团的每一个人。一次是真和经济学院建立联系会议制度。这是因为这个制度，经济学院学生组织终于有了一个整体的雏形。

     不过在我们离开了之后会怎么样，还要看后继者的想法了。

     但我坚信联席会议不会垮，因为那是制度。我希望每个人都可以看到我们是一家人，如果经济学院之内还有门户之见。我们谈什么最好，谈什么远景，谈什么发展。经济学院只有以一个整体出现才会成为最好。而且就像以前我说得那样，我们的定位要变。同学们加入学生会，为的是什么？为的是自身的发展。不要把这个目标和为学员服务对立起来。只有能让人发展成长的组织才是一个有活力的组织，而且发展一定是各个方面的。也只有这样我们才能真正成为精英的组织。

     “多看些书，提高理论水平，并且学以致用。”这句话与大家共勉。

      成长@here

      成长对我的大学生活是一个目标，更是一个过程。从刚上来北京读书的火车到现在。我的目标没有变过，还是那个十年的目标。我的成长交织在上面没有段日子每一段生活之中。都是为了在追逐一个目标，十年的目标。

      为自己的目标，选择合适的手段。这是我的信条。

      我将继续不断奋斗下去。

现在外面下着暴雨，宿舍院子里响起了各类牛鬼蛇神的各类单调而响亮的叫骂声，发泄么。感觉真的很好，似乎回到了几年前，自己也骂了几句来发泄自己积蓄已久的郁闷和不满。三楼的若干人等，在水房里“泼盆”，夹杂着其他人的取笑声。我现在走的路，似乎风景还不错。

一周时间，自己的生活似乎有了些变化。为什么是似乎，因为路没有变。但有人说变了，是赶路的原因变了。的确自己的路要自己走，不会因为发生了什么事情而改变。目标没变，只是责任又重了。

自己一直喜欢在大脑极度疲劳的时候，做用手枪在太阳穴自杀的动作。感觉很好，因为喜欢那种子弹穿过头颅血肉横飞的感觉。同时也是一种抹杀，抹杀自己的一切，抹煞这个存在，抹杀目标、欲望等等一切。

抹杀是抹杀，那只是一种疲劳的冲动，自己还是要铭记，要铭记着目标、责任，要居安思危。因为现在要更加努力。在我说日子过得太顺的时候，现在有人开始说“不顺不顺”来安慰我。但是自己心里明白，自己的路还很长，很难，甚至很诡异。自己不是完美主义者，只是知道“否极泰来”。要不断努力才能打破这个起起伏伏的怪圈。

辩论队的孩子们去不了台湾了，自己心里有种怪怪的感觉。按理说一般人看来，这事情我应该是没有物质激励去办的。但是还好我不是一个纯物质的人。因为有一份责任。其实对他们，是有一份愧疚的。因为自己抓得不紧，所以耽误了些事，但毕竟也尽力了。我不希望有人来怪学校，因为即时它确实不对。我们也不能那么幼稚，哪能事事让我们顺心。毕竟社会就是这个样子，不是官僚的人，非要摆官僚的架子。希望大家把心态调整好。

雨下小了，一会要回图了。今天心情很好，因为学习效率不错，也因为这场大雨，找到了许久没有的畅快，找到了家的味道。

 

今天晚上没有调整好心情，是彻底的输给自己了。就因为错了几个小题，听力听不进去，就范造成这样，确实还欠修炼阿。

顺，不妄喜；逆，不惶馁；

安，不奢逸；危，不惊惧；

胸有惊雷而面如平湖者，可拜上将军

作为经济类的本科生，虽说在二流学校，但自己在专业课上可以说是兢兢业业，不敢有一点放松。从来不局限于老师的课本，立足于自己自学。可是和国外的学生比起来，在学术上还是差了很多。从考研复习到现在，我越来越感到自己专业知识的贫乏，书读得少啊。几个著名的华人经济学家，杨小凯、张五常和张维迎的书都没读过。钱颖一和林毅夫因为接触得早，还看过些。最喜欢博弈论，可是连张维迎的《博弈论和信息经济学》都没学过，太浅薄了。数数自己口袋里的东西，要学的东西太多了。对于自己的专业，我感到十分幸运，学到了喜欢的东西。如果自己可以放下欲望，真想做一名经济学学者。的确做学问，至少是经济学问，不能在国内。从来不想抱怨自己学校的老师（虽然在坤儿的课堂上，讲授经济学原理的是钱颖一，而我们却是一个只知道当年在北大吃螃蟹的老师），因为我觉得学术这东西还要靠自己。

好好努力啊，还有很多想学而没有学的东西，还有好多想看而没有看的书。为了争取到更长的学习经济的时间，我必须更加努力的学习。

天气最近是越来越热了，同时夹杂着若干评估的闲事。这一个礼拜没怎么正常的自习。本来昨天晚上要去图书馆，却被一个bro拉去喝酒。不怪他，应该怪自己最近有点馋酒。晚上海阔天空的聊了很多，酒也喝了不少。与往常不同今天的酒似乎越喝越清醒。很久没有在这里，有这样一次对话了。

最近事情接二连三地发生，我自己的计划接二连三地打乱。一年以前的一件事，终于在快到一年的时候画上了句号。应该说是庆幸吧，毕竟这个最大的遗憾没有继续发展下去，更没有发展成彼此伤害。写完这些就要去自然了，很多人觉得现在的考研路上，走啊走啊，像是在没有尽头的沙漠中，没有伙伴和战友。以前也挺很多成功人士说过，考研最好有个伙伴，不过似乎对我不太合适。对我来说，我的奋斗永远是我自己的事，如果这点痛苦都承担不了，那和谈将来去做什么大事。

几个月后，LG棋王赛上张栩将要和李世石有一场巅峰上的好胜负，这也许是他们一年里最大的一盘棋。既然选择了要在这里和李昌镐一争胜负，就不要在意一些业余棋手在其他地方有这样或那样的收获。毕竟棋手还是要靠下棋赚钱。对我何尝又不是呢？高手之间，胜负也只在一念之间。记得高中的事后写过一句现在还很喜欢的话，一直藏在心里。我希望我十年二十年之后可以实现它。

 

     这么久了，我还是不习惯用电脑写东西。不过从此以后，可能要改一改习惯了，因为G的作文是机考。唉，踏上这条路，真是不容易。我在回想我的过去是如何的，不知怎么样的，就到了今年。

    今天，我想向两个人道歉，两个值得珍重的人。

     前不久，我看到了一片文章，是说一个女人的生活是如何遭到一个男人的骚扰的，男人把女人视为女神，可他却那样的可悲。于是我诚惶诚恐的开始了一场自我的检讨，在我心理，这样的问题我似乎难以避免。好在是个老实人，好在是个有事憋在心里的人，好在我还是原来的我。但是，我还是要向一个人道歉，为了我们这些可悲的男人不再可悲，今天，我道歉，为了心中的不安，为了精神的解脱。男人就要勇于承担责任，更何况自己的生活。说一声抱歉，以前的一切就此作罢。

     我的兄弟，我很抱歉，让你费心了。在我迷失的这很长一段时间内，我的兄弟在不停的努力，就像远方亮火下一位不知疲倦的领航员，直到今天，我缓慢的走出阴影的笼罩时，他还在那里不停的挥手。男人之间，有些事是难以说出口的，不过今天，我向兄弟道歉。以前我错了，以后不会了。    

      抱歉，抱歉，真的很抱歉，让你们费心了.

     今天是自从那件事发生后，我第一次在那个熟悉的地方，静静的看了一晚上书。

     掐指一算也马上快一年了，这一年对我来说发生了太多事情。可以说是我大学生活的一个缩影，一年来对一些事情,我一直在拷问自己.究竟自己又没有私心？究竟什么才是我的真心？

     两件事情，一件可能一生无法释怀，一件可能成为永久的回忆。总想用理智来衡量一切，可有些事情到头来却彻彻底底的失败了，败得很惨，败得自己一无所有。

     记得一年前，在今天坐的那个屋子，在那层楼，在那个楼梯拐角。

     无奈的，仰天，苦笑。老天，那时真的好苦。是不是要用这些东西才能换取那场胜利，这样代价是不是也太大了。这真是我期望的么？天阿~~冷酷无情，不择手段这些在我字典里的褒义词，真的成为了我的化身了。

     那以后，是一次又一次的痛苦，似乎曾经也伴随着一次又一次甜蜜。

     嫉妒，憎恨，冷漠，尴尬，还有什么?我不知道。当四目相交的的时候，还是苦笑。

     为了逃避这一切，我来到了另一个地方，想找一个新的开始，抑或希望回到不久以前的过去。一次次在梦中来到那里，同样的人，曾经的记忆。

     欢笑，信任，努力，快乐，一样也没有了。

     不知道，是我在骗自己还是其他的。那时，我再也没有回去，在那里只有焦躁。新的地方似乎是宽敞的，时间似乎变得流畅起来。但尾随而来的却是另一个不能实现的梦。一个曾经想赌上一切换来的梦。现在在听遗失的美好（俗歌），似乎已经没什么太大的感觉了。那时的自己真的好冲动，也说明自己是真的投入了。是认真的，没有游戏。虽然是为了逃避，但是那时真的不是为了逃避才选择了另一个地方。

     大学就要结束了，也许对别人还有一年，但对我已经要结束了。这两个在我大学生活中最重要的两地方，给我带来了荣耀，惆怅，痛苦，欢笑还有甜蜜。

     在那里我记得抛弃一切，向目标冲击的豪气，记得坐立不安的的焦躁与痛苦，记得等待的无奈，记得失去控制的冲动，记得一切一切。

     很多事情我很想为自己辩解。可碰见了要辩解的人时，却觉得没有必要，因为在我们彼此心中可能现在更多的是尴尬和怨恨。我知道他有他的理由，我有我的道理。事到如今我已然觉得我的决定是对的，只是处理问题的方式错了。

     很多东西，一直想再争取。可是不属于自己的，到底还是不能得到，任你如何挣扎。毕竟自己还太嫩了。在黑暗里，只有金属的鼓声和吉他。没有别的东西，有人说为一些事情可以放弃一切。我可以，但是是另一些事。

     面对竞争，我现在已经不再畏惧，没有焦躁。可是事情，我没有忘记，因为忘记不了。只是放下了，因为没有时间。我有我的责任，我有我的梦想。我不想让别人认为我的大学生涯很辉煌，因为我记得那句“过去太辉煌了。”

     真的想要一个避风港，有时要休息一下。不能总生活在高压之下，虽然没有压力就没有动力。

     但是有时可能我真的承受不来，因为责任太大。

     一个人有多大能力，取决于它能承担多大责任。

     这部片子看过好久了，而且我也不是类似千哥或者某个自称牛人的人那样的“专业影评人 ”。所以也懒得写些东西。但逢人就推荐也不能没有个理由吧，所以就把自己最真实的感受写下了，以博大家一笑。

     在看这部片子之前，一直以为它既然是从日本人的角度拍的。那可能是一部东方角度，用美来诠释死亡，像很多儒家文化圈里的电影那样。这样我觉得不免有点位军国主义招魂之嫌（呵呵，官方语气~~）。可当我真正看了之后，确实一种完全不同的感觉。是共鸣！还是那种武士的死亡，临死前喊着帝国万岁，天皇万岁。可是这和织田信长的死亡之美的诠释完全不同，使借着那种死亡的宿命，反映出了每个人的恐惧、痛苦和不得不死的悲惨。

     死亡不再美丽，不管有没有批着所谓为国捐躯的外衣。这种死亡唯一的目的，就是死亡。这是一种东西方文化的冲突，在西方人眼里没有死亡是美丽的，但很多东方人认为“舍身取义”是最高的境界。中国学生自小受着死也要重于泰山的教育，可是宁为玉碎，不为瓦全有没有意义啊？在背后留下的是什么？亲人的眼泪，更有自己的身不由己。当每个士兵用一颗手雷结束自己的人生之路时，没有美艳的死亡。更多的是恐惧，悲哀与无奈。

     其实我自己从小就向往着一种美艳的死亡，辉煌后的消亡。向往着战争，乱世。可是在英雄梦之后，留下不是的武田信玄，不是巴顿，而是一个个渺小的声音。

     很喜欢电影里的配乐，有点凄凉、更充满了无奈。

 

如果今天晚上我还能什么都不会写的话，那我就真的修炼成功了。

从去年12月开始到今天，又一次的努力。原以为只是一次经历，但这次却换回了梦幻般的结果。到现在为止，我还觉得自己是在做梦。一步步走过来，这次的成功和以前不同，可以称之为巨大。已经有过两次北京市的辩论冠军了，但这次不同。一是不再是心理和辩论技术的较量，而是一次学术的比拼。二是不再是我在管理，大家每个人都是平等的。

我以前从来没有想到我会成为全国的第一中的第一，但这次真的成功了。的确有很多事情都是要讲机缘的，如果当初慕蓉没有第一个想到我，如果我们又第一个找到吴升，如果没有姐姐后来的加入。那一切都将改写。

福之祸之所伏，祸之福之所倚。

的确这三年过来太顺利了，顺利得我都不敢相信。中国的古语中很多都蕴含着深刻的哲理，上面那句更不例外。否极泰来，只有不断反思，不断检讨自己。沉着冷静，不骄傲，才能继续成功。自己有几斤几两，我自己最清楚。不是的几个奖可以改变的。

上大学几年的经历教给我了两点：一、在失败中寻找成功;二、不惧怕竞争。

现在只剩下最后一个目标，最后一座大山。为了这个目标，我已经准备了好久。现在就是最后的冲刺。相比别人，我前期的努力为我准备了另外两条后路。但是对我来说现在仍然是背水一战，我要完成我的目标。

大学几年，我放弃了很多。没有别人那样的娱乐，除了学习，就是工作。

为什么？为了那个梦想，为了我大学的目标。

我现在不畏惧任何人的挑战，因为我比任何人都清楚，我人生的目标。

台湾新竹清华大学电机系 彭明辉老师

许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑：差一分可能要掉好几个志愿，甚至于一生的命运从此改观！到了大四，这种焦虑可能更强烈而复杂：到底要先当兵，就业，还是先考研究所？我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。可是，这些焦虑实在是莫须有的！生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实，许多所谓"人生的重大抉择就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓"人生的困境"，也往往当下就变得无足挂齿。


我自己就是一个活生生的例子。从一进大学就决定不再念研究所，所以，大学四年的时间多半在念人文科学的东西。毕业后工作了几年，才决定要念研究所。硕士毕业后，立下决心：从此不再为文凭而念书。谁知道，世事难料，当了五年讲师后，我又被时势所迫，出国念博士。
出国时，一位大学同学笑我：全班最晚念博士的都要回国了，你现在才要出去？两年后 我从剑桥回来，觉得人生际遇无常，莫此为甚：一个从大一就决定再也不钻营学位的人，竟然连硕士和博士都拿到了！属于我们该得的，哪样曾经少过？而人生中该得与不该得的究竟有多少，我们又何曾知晓？从此我对际遇一事不能不更加淡然。
当讲师期间，有些态度较极端的学生会当面表现出他们的不屑；从剑桥回来时，却被学生当做不得了的事看待。这种表面上的大起大落，其实都是好事者之言，完全看不到事实的真相。从表面上看来，两年就拿到剑桥博士，这好像很了不起。但是，在这两年之前我已经花整整一年，将研究主题有关的论文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年时间做控制方面的研究，并且在国际着名的学术期刊中发表论文。而从硕士毕业到拿博士，期间七年的时间我从不停止过研究与自修。 所以，这个博士其实是累积了七年的成果，或者，只算我花在控制学门的时间，也至少有五年），根本也没什么好惊讶的。
常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表面上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强做悲喜。可是对我来讲，当讲师期间被学生瞧不起，以及剑桥刚回来时被同学夸大本事，都只是表象。事实是：我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。
拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或添加。
常有学生满怀忧虑的问我："老师，我很想先当完兵，工作一两年再考研究所。这样好吗？"
"很好，这样子有机会先用实务来印证学理，你念研究所时会比别人了解自己要的是什么。"
"可是，我怕当完兵又工作后，会失去斗志，因此考不上研究所。"
"那你就先考研究所好了。"
"可是，假如我先念研究所，我怕自己又会像念大学时一样茫然，因此念的不甘不愿的。"
"那你还是先去工作好了！ "
"可是。。。。。。。
我完全可以体会到他们的焦虑，可是却无法压抑住对于这种话的感慨。其实，说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作，以便加深知识的深广度和获取实务经验。
先工作或先升学，表面上大相迳庭，其实骨子里的差别根本可以忽略。
在"朝三暮四"这个成语故事里，主人原本喂养猴子的橡实是"早上四颗下午三颗"，后来改为"朝三暮四"，猴子就不高兴而坚持改回到"朝四暮三"。其实，先工作或先升学，期间差异就有如"朝三暮四"与"朝四暮三"，原不值得计较。但是，我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积，老爱将一时际遇中的小差别夸大到生死攸关的地步。 　

最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑得不知如何抉择时，通常表示这两个方案可能一样好，或者一样坏，因而实际上选择哪个都一样，唯一的差别只是先后之序而已。而且，愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。可是我们却经常看不到长远的将来，短视的盯着两案短期内的得失：想选甲案，就舍不得乙案的好处；想选乙案，又舍不得甲案的好处。如果看得够远，人生长则八、九十，短则五、六十年，先做哪一件事又有什么关系？甚至当完兵又工作后，再花一整年准备研究所，又有什么了不起？当然，有些人还是会忧虑说："我当完兵又工作后，会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所？" 我只能这样回答："一个人考不上研究所，只有两个可能：或者他不够聪明，或者他的确够聪明。不够聪明而考不上，那也没什么好抱怨的。假如你够聪明，还考不上研究所，那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强，就表示你生命中还有其他的可能性，其重要程度并不下于硕士学位，而你舍不得丢下他。既然如此，考不上研究所也无须感到遗憾。不是吗？"人生的路这么多，为什么要老斤斤计较着一个可能性？
我高中最要好的朋友，一生背运：高中考两次，高一念两次，大学又考两次，甚至连机车驾照都考两次。毕业后，他告诉自己：我没有关系，也没有学历，只能靠加倍的诚恳和努力。现在，他自己拥有一家公司，年收入数千万。


一个人在升学过程中不顺利，而在事业上顺利，这是常见的事。有才华的人，不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华，只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来，一个人在升学过程中太顺利，也难免因而放不下身段去创业，而只能乖乖领薪水过活。
福兮祸兮，谁人知晓？ 我们又有什么好得意？又有什么好忧虑？人生的得与失，有时候怎么也说不清楚，有时候却再简单不过了：我们得到平日累积的成果，而失去我们不曾努力累积的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。最后该得到的不会少你一分，不该得到的也不会多你一分。
好像是前年的时候，我遇到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授，被清华电机聘回来开短期课程。从高中时代他就很用功，以第一志愿上台大电机后，四年都拿书卷奖，相信他在专业上的研究也已卓然有成。回想高中入学时，我们两个人的智力测验成绩分居全学年第一，第二名。可是从高一我就不曾放弃自己喜欢的文学，音乐，书法，艺术和哲学，而他却始终不曾分心，因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说，这十几二十年我在人文领域所获得的满足，恐怕已远非他能理解的了。我太太问过我，如果我肯全心专注于一个研究领域，是不是至少会赶上这位同学的成就？我不这样想，两个不同性情的人，注定要走两条不同的路。不该得的东西，我们注定是得不到的，随随便便拿两个人来比，只看到他所得到的，却看不到他所失去的，这有什么意义？
有次清华电台访问我："老师你如何面对你人生中的困境？"我当场愣在那里，怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境！后来仔细回想，才发现：我不是没有过困境，而是被常人当作"困境"的境遇，我都当作一时的际遇，不曾在意过而已。刚服完兵役时，长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过，却又觉得迟早会有工作，报酬也不至于低的离谱，不曾太放在心上。念硕士期间，家计全靠太太的薪水，省吃俭用，对我而言又算不上困境。一来精神上我过的很充实，二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书(做自己想做的事)。三十一岁才要出国，而同学正要回系上任教，我很紧张(不知道剑桥要求的有多严)，却不曾丧气。因为，我知道自己过去一直很努力，也有很满意的心得和成果，只不过别人看不到而已。　　
我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断的和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。 　　
我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。　　
同时我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能增加。假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也会是宽广而长远，没有什么了不得的"困境"，也没有什么好焦虑的了。

我一直想用我的生命在历史上留下印记，哪怕是毁灭也好。现在，我先要用选择为时间打下标记。

只是想记录下这个日子，就像IELTS报名那天一样。

虽然日后还会有迷茫，还会有怀疑，可是我就是想用这个标记来告诉我自己，这是我自己已经决定的事情了。

的确，我很负责任的说我现在和过去的日子没有荒废，所以上天提供给我了一个个选择的机会。但面对选择，我必须学会放弃。昨天我放弃了一个最安全的成长之路，我选择了一条我想要的但很是艰险的通往我理想的路。我会一直坚持下去的，因为我没有后路。我不会退缩，懒惰，怯懦因为我决定了。

另，希望我的两篇论文都取得好成绩。

如果不能冷静，我就根本不能前进。

如果不能前进，等待的就只有毁灭。

 

 

春把你摇醒，

结满粉色的铃铛，

而且还飘着香。

你没有一点绿，

只有像美人儿一样得粉与香。

你在两株只有绿的桐旁生长，

有点骄傲，

却也凄凉。

因为在那一步之遥却又无法跨越的远方，

站着你的兄弟、朋友，也许是爱人——一棵死了的法桐，

枝上挂满了破落的伤。

我无法再享受它的香，

而你也只能在孤独中绽放。

那两棵绿桐,

似乎也在嘲笑那曾经美丽的她。

淡淡法桐香，

那为叶儿生长而开的花，

让人伤感，

也让人惆怅。

难道那死去的法桐会是我的未来？

拥有美艳后的死亡，

也许很风光。

没有人欣赏，

无法在绽放。

我不想向命运低头，

却又留恋那淡淡的香。

如果可以，

有一天我会在我的花园中种满法桐，

沐在那法桐香中，

没有拼搏，

没有权利，

更没有欲望。

淡淡法桐香......

     前一段时间忙着在做物流比赛的事情，没来得及把对这本书的感觉留下来。今天闲下来了，写一写。

     拿到这本书的第一感，就是觉书的装臻震得很棒。读完以后数的质量也很好，而且也不贵35个元。除了这些外表的东西的第一感以外，就是对作者吴晓求了解了。读过他以前写的一本书《大败局》，挺有名的，小民那本推荐书的XX书里有介绍。也知道他是一个很有名的财经记者，似乎最近的畅销书都是财经记者写的。

     这本书的语言很平实，而且是一个我觉得很感兴趣的话题，所以读起来很有意思。最近读书也好，看片子也好，总有一种寻找责任的感觉。看这本书的时候，好几次都有把那些在改革浪潮中创业的人们的奋斗历程画下来的冲动，像杨小凯。

     这本书确实为我描述了改革开放后哪一段中国企业的发展史，80后的很多人对这段历史肯定不甚了解。像傻子瓜子的年广久、马胜利、步鑫生等等，都是一个时代的痕迹。而这些痕迹说明了什么呢？从袁庚的蛇口开发区到现在的深圳，从state-owned的衰败到乡镇企业、民营经济的崛起，从八大王事件到“十亿人民九亿倒，还有一亿在寻找”。这些痕迹见证了，一个体制的变革——私有化——一个我们一直回避的字眼。俄罗斯的休克疗法一夜之间，将成千上万的国有企业转移给了私人实现了私有化。而20多年来由于大量国有企业的衰败，以及私营企业的成功。似乎也在向我们宣告私有化的到来。很多人可能不愿意承认，但是近些年的MBO风潮，造就了一大批具有活力的产权明确的私营企业。而在中国最有活力和创新力的企业集团也是私营企业，也许时间会说明一切的。但如果说是私营这一体制就造就成功，那我们似乎忽视了王石门的实力和眼光了。

     现在的我不赞成像Prof 钱颖一提出的改革应该是渐进和激进并存的。我一直认为改革应该是渐进的，只有这样才能保证稳定与发展。如果再出现一次革命，那中国可能再会落后世界30年。像88年的放开物价造成了全国性的恶性通货膨胀，通胀率达40% 。大量的抢购风潮出现，老百姓的钱一夜之间就可能变成印的花花绿绿得纸。这也许就造成了89学潮的经济动荡基础。记得乌尔开希在接受香港记者采访时说过的一句话“我们就是想要一双耐克鞋，想有时间和钱和女朋友去跳舞、喝杯咖啡”。他的要求不正是80后现在的生活么？稳定高于一切，只有渐进的改革，没有激进的、毫不负责的放开物价，没有垃圾经济学家所谓的跟随大师的“割掉所有老鼠的尾巴”的呼声，我们就一定会发展。

     这本书只出了上册（1978~1992），我很期待剩下的部分。我一定会去读的。希望看过它的人能和我一起分享你对它的感受。

    读完这本书好久了，一直懒得去留下些东西。总的来说，书的内容还是狠不错的。不过现在对书的质量阿~~~ 汗，湖南科技的书，考试前在西单买的。中间竟然让我跑去换了一次（好多年没有换书了），因为书里面有四页白页。换的那本也好不到哪去，现在前面也已经有几页要掉了，最恨自己的书这样了。

    牢骚发完了，来谈谈书吧。这本书主要是讲经济全球化的。作者的视野很广阔（因为是很牛的记者吧），总结问题的语言也很独特。让人读起来很爽。读完的第一感是，作者很强调网络技术给我们带来的“革命”。但不仅仅是停留在技术层面，而是通过internet等一些技术工具，加速全球化。用他的话就是让世界变得更平坦些。书里面很多内容给我很大启发，因为这段日子参加了一个物流比赛，书中讲到的外包恰恰是我负责的内容。很多地方可以用我的模型假设解释（小骄傲一个）。同样对于UPS的内包、沃尔马的平坦的供应链，从宏观到微观，都给我了很好的启示。

　　作为一个学国际贸易的人，对作者关于全球化所带来利与弊地论述，我是持赞同态度的。开放的国际贸易政策、自由的国内劳动法和经济政策等适应经济全球化的政策方针在经济增长、促进出口国就业和消除通货膨胀方面起到了重要作用。同时，另一方面对美国等发达国家的一些“老中产阶级”的冲击也是巨大的。佛里德曼本着一种精神，在书中号召美国政府和家庭扩大对教育的投资，让孩子们投身到科技和创新中来。从这一点可以看出作者是个很有国家责任感的人，值得钦佩。

　　还有一点比较有意思的一个方面，就是在论述地缘政治那里。作者提出了戴尔防卫理论，认为当台海、印巴都成为世界供应链上的一环时，传统的战争爆发的可能性就大大降低了。我觉得这是很正确的，作者只是强调降低，并没有说不可能。而且专门强调战争有时是无法阻止的。可是你看过译后记，会发现译者对于这里的评论，有点不知所云。不知道他是没什么可写了，还是意识形态在作祟。毕竟也是国际经济学方面的专家学者，拿出点自由的学术精神好不好。

　　书是很不错的，只是有点小贵６０。学校小店很便宜４８。西安家这边图书大厦好像没上，也不知道是卖完了。还是我没找到。对西安图书大厦的书架位置实在不敢恭维。有空应该看一下。

　　希望能与大家分享这本书。

　　

     现在世界上只有五个自称社会主义的国家：中国、古巴、老挝、越南、朝鲜。

     作为最后一个社会主义大国，中国教育从小学到大学，无不充满了意识形态的教育。其中主要当然是以马克思的理论为载体。正是因为这样从小的意识形态的灌输。造成了现在很多被教育的受众学生对一切与马克思有关的东西的反感。从初中的思想政治，到大学的两课。这些课都被学生们认为可以不听的课。中考，高考文科对政治科的考试要求，并没有本质上改善学生对这些课的看法。当然，这与很多教授这些课的老师有很大关系。可以负责任的说，中国大学里教授两课的老师，至少大部分都是垃圾。比如某大学当代政治与经济考卷有这么一个题“苏东剧变是否是社会主义的根本失败？”答案第一条就强调：新事物发展的道路是曲折向前的，事物总要经历由小到大由弱变强的道路。从政治宣传上我可以理解。但是这有说服力么？社会主义的产生比资本主义晚这个客观事实是不能改变的。难道说这样就可以说相对资本主义来说，社会主义永远是新事物？笑话，逻辑上就讲不同。在现在的大学两课教学中，这样过时的答案比比皆是。没有说服力，这样只会让真正有思想的人更加迷茫。甚至反感马克思主义。

     但是当我们把宣传抛开，把政治抛开。把马克思主义当成一种哲学、经济学方法论来看。他是很有魅力的。但现在越来越多的人在学术领域里，越来越多的学生在日常思想交流里，把马克思的经济学和哲学贬得一文不值。同样这些人把却西方经济学的理论当成圣经。的确主流经济学原理可以解决很多现实的问题。同时也给我们了系统分析日常生活中所遇到的问题的方法论。我很喜欢用经济学原理来指导我的行动和选择。可是另一方面，我们为什么不给马克思一个平等的机会，不要一遇到相关的东西就排斥。从二分法、质变到量变，马克思给我们留想了很多宝贵的遗产。我们为什么不放弃一向有争论的东西，真正的学习一下辩证法呢？很多人崇尚亚当.斯密、凯恩斯，其实马克思绝对是和他们齐名的，马克思的贡献绝对不会逊色正两个人中的任何一个。

     阿马迪亚.森说过每一个理论都是建立在相应的伦理学基础之上的。就像只读过《国富论》，却不知道斯密的《道德情操论》。不能称之为了解斯密。同样马克思的理论的伦理学基础就是对剥削的批判，对工人的同情，同永远幸福的憧憬。用他的话来说“马克思首先是个革命家，其次才是个哲学家。”马克思给我们带来的不仅仅是哲学，更是价值观。在现在这个平的地球，从西方的独立工会，到股份制跨国公司。到处都有马克思价值的影子。人类对幸福的追求是永远不变的。当面对幸福时，方法其实已经不重要了。在欧洲一个工人所要工作的时间，远远低于一个高级管理者。独立工会作为重要的利益集团，他的权利强大到可以影响到国家的根本政策。其实这都是马克思的影子，只不过很多人没有意识到罢了。

　　从这样的角度来看，马克思主义才真正的没有死，没有消亡。而我们每个人更要以平等的目光去看待他，学习他，让他的光辉继续闪耀。当然马克思的历史唯物主义不就告诉我们，一个时代的哲学家的理论，必然受到当时环境的巨大影响。马克思主义也不例外，它的经济学的确有些地方不符合现实，不能解决实际问题的弊端。通过实践检验并不成功，可是马克思的价值观，伦理基础没有错。所以不符合现实的地方并不妨害我们对马克思的整体理解，对其理论的整体把握。

　　其实很多时候，作为一名学生我们了解得太少，太片面。我们只有广观约取，才能真正的厚积薄发。谨以此文与大家共勉。

许久没有这样的平静了。

就那样跪了下去，双掌合十。

就那样闭上了眼睛，许下了心愿。

就那样拜了下去。

在三世佛那驻留了很久。过去这段日子，有太多该感谢老天对我的眷顾。是不是真的在宗教那里人才能得到一丝平静。当自己在佛堂前跪下的时候，许下愿望的时候。的确，平静了很多。

我不是个笃信宗教的人，我相信个人的努力可以换取成功。但当在场面里太久了，真的想要那一丝平静。

 

我好像又回到了那个原来的我了。

在写上面那些东西很多天之后，我看到了这样句话“失意之时，常得心中之悦。得意之时，方道失意之苦”。

     一直以来总觉得选择太少是困惑。可现在发现选择多了也是困惑。不知道该作何选择。就像几年前流行的一本书《谁动了我的奶酪》，我现在是不敢再去寻找新的奶酪，因为对那些不熟悉的事物的恐惧。我不知道我的选择究竟会带来些什么，真的不知道。因现在有两条路，一条是我几年前就下定决心要走的路。另一条是我刚刚拿到钥匙的路。最要命的是，后者比前者似乎更具吸引力。我者的不知道啊。

     前天和我良师益友电话里聊了好久。其实决定已经有了，只是想听听她的想法。作决定的时间还有，取得更好的钥匙的时间也还有，只是看我有没有那个决心了。

     昨天晚上没睡几个小时，有一个想法。我现在和以前的一些事彻底的决裂，把他们从我的世界里清除掉。我自己的责任都够多的了。如果在让那些人和事来烦我，非把我弄崩溃不可，或者在一些时候使用暴力手段。太可怕了。。。。